Спелео-анекдоты :)

Разговоры на около-пещерную и далёкую от пещер тематику.

Спелео-анекдоты :)

Сообщение Станислав » 02 мар 2012, 18:05

Копия с сайта rgo-speleo.ru. Уж шибко некоторые мне понравились..:)

Классика жанра

Два спелеолога встречаются в шкурнике:
- У тебя что?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже тупик.

Альпинист, водник и спелеолог…

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и мокро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!

***

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

***

Заблудились два альпиниста в горах.
Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
- Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
Второй: - Да нет, следы вроде человеческие...

***

Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?..
Альпинист отвечает:
- Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
- Привяжи свою скотину за хатой и заходи...

О процессе

Идет спелеолог по плато. Натыкается на здоровенный колодец, дна не видно. Начинает искать, что бы в него кинуть, а вокруг только трава да мелкие камушки. Кидает их – ничего не слышно.
Задумчиво смотрит в дыру. Вспоминает, что недавно проходил мимо валяющегося рельса. Возвращается, с большим трудом кряхтя подтаскивает рельс и спихивает его в колодец - стихающий свист, удара о дно не слышно. Озадаченно качает головой. Вдруг в поле его зрения появляется коза, которая стремительно бежит к колодцу и прыгает вниз. Спелеолог оцепенело смотрит вслед ей в темную глубину. Через некоторое время поднимает голову – к нему идет мужик:
- Слушай, ты моей козы не видел?
Спелеолог (на всякий случай):
- Кажись какая-то пробегала где-то там – и машет рукой в сторону ближайших холмов.
- Да как же она туда убежать-то могла?! Она ж к рельсу была привязана!!!
***

Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует):
- Так твою мааать!
Эхо: - Мать твою тааааак!
- Мать твою тааак!
Эхо: - Так твою мааааать!
- Ох ни хрена...
Эхо: - А ты как думал?

***

Идут трое спелеологов по пещере. Видят - фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: - Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
- Холодно здесь... хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
- Мокро и грязно здесь... хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
- Да фига тут дыру допроходить осталось? Давай этих двоих обратно!

***

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер, наполовину заполненный жидкой глиной. Прошел и его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
- Мужик, тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
- Да...
- Так вот это здесь!..
***

Выходит уставший спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый, грязный. Думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, поем и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое и спать..."
Задремал. Вдруг просыпается и за поворотом видит большой ярко освещенный грот, с деревьями, птички щебечут. Посреди грота стоит стол с яствами. На пороге его встречает обалденной красоты девушка в бикини. Она берет его под руку, снимает с него железки, грязный комбез, сажает за стол, кормит. Потом кладет его в мягкую, теплую постель, и гладя его по лбу нежной рукой, говорит:
- Спи, милый, спи...
- Спасибо... Как тебя зовут?
- У меня очень странное и очень красивое латинское имя: Гипотермия.

Мораль. Если посреди пещеры ты вдруг увидел райский сад, то не удивляйся, здесь нет никакой ошибки: ты действительно уже одной ногой в раю.

***

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
- Щааас... Я тебя выыытащу... Снова ползет.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю... Ползет еще.
- Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
- И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!
***

В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
- Свободно!!!
- Понял!!!

Копательно-спелестологические

Спелестолог проползает шкурник и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть?
- Есть.
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

***

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи:
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой две бутылки портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса:
- А что спрашивается в задаче?
Марья Ивановна: ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить?

***

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа.
- Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа.
......
Все смертные грехи перечислил, смотрит - в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие? - спрашивает Христос.
- Спелеологи.
- А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали.
- А как вы здесь очутились?
- Прокопались...

***

Бредет мужик по пустыне, загибается. Совсем плохо ему стало, взмолился он богу:
— Господи! Не дай погибнуть! Дай воды!
С неба падает лопата и громовой голос говорит:
— КОПАЙ!!
Мужик начинает копать колодец, откапывает источник, напивается, умывается, по карманам воду разливает; благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху голос:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подбрасывает лопату, и она исчезает.
Идет дальше, но в отсутствие жажды дико есть захотел.
Говорит он:
— Господи! Раз уж не дал умереть от жажды, не дай умереть от голода. Пошли мне еды!
С неба снова падает лопата и тот же голос говорит:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, откапывает какой-то корешок, большой, сытный, наедается и снова благодарит:
— Спасибо, боже!
Сверху:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!
Мужик подкидывает лопату, та растворяется в воздухе, а мужик идет дальше. Сытый, напившийся, организм у него заиграл всеми красками. И взмолился он:
— Боже, не оставь милостями. Любви теперь хочу!
С неба падает лопата:
— КОПАЙ!!
Мужик копает, копает, копает, откопал яму 8х8х8, вымотался, говорит:
— Боже, как же я за#$@лся!
Сверху:
— ЛОПАТУ ВЕРНИ!

О летучих мышах (с сайта Ю.Долотова)

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. Первая: - ??? Вторая: - А, это у нее обморок!

***

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
- Что это такое?
Вторая:
- Один русский спелеолог готовится к спуску.
***

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
- Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! - прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
***

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня та-акой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да, говорил - летчик.
***

По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
- Мама, мама, это ангел пролетел?

:)
Аватара пользователя
Станислав
Администратор
 
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 08 фев 2012, 22:29

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Артём » 02 мар 2012, 21:31

Нда, про туалет в поезде позабавило :)
И про "скотину свою привяжи" - тоже классика, нам еще Шурик в Грандиозной в какой-то дырке рассказывал его...

"Сидят двое, разговаривают:
- Прикинь, есть чюдики, которые надевают тежеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы.
- Да, идиоты... - говорит другой, - А еще вот, люди странные, они мешки какието воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются.
- Ну, блин, и че им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше... "
Неправильный мёд! Неправильные пчёлы!
Аватара пользователя
Артём
 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 19 фев 2012, 09:28

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Станислав » 02 мар 2012, 22:53

Про поезд Адлер-Москва - это вообще классика..) Потом ещё месяц всем говоришь "Понял".

А я вот этот как ни прочитаю - улыбаюсь :)
Станислав писал(а):Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и мокро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!
Аватара пользователя
Станислав
Администратор
 
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 08 фев 2012, 22:29

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Артём » 02 мар 2012, 23:07

Ага,и не говори! :) без самоиронии нам нельзя!
Неправильный мёд! Неправильные пчёлы!
Аватара пользователя
Артём
 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 19 фев 2012, 09:28

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Василий » 05 мар 2012, 02:32

Один спелик рассказывает другому, как недавно с пешиками в поход сходил...
Странные они, эти пешиеи. 8 дней до пещеры добрасывались, а потом сели в автобус и домой уехали...
Вложения
y_93995bea.jpg
y_9e4d1a4c.jpg
x_dcfffc52.jpg
x_5c542b83.jpg
x_4a1496d3.jpg
Аватара пользователя
Василий
 
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 23:45

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Станислав » 06 мар 2012, 00:45

Только сейчас увидел..)))

Василий писал(а):Один спелик рассказывает другому, как недавно с пешиками в поход сходил...
Странные они, эти пешиеи. 8 дней до пещеры добрасывались, а потом сели в автобус и домой уехали...

Отличные комиксы..)))
Аватара пользователя
Станислав
Администратор
 
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 08 фев 2012, 22:29

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Василий » 06 мар 2012, 03:13

Очень страшная история.
В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
"Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."

Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !

Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...

Идет Иван-царевич дракона убивать. Едет полем день, едет
другой, едет третий. Наконец, он видит большую гору, а в горе
пещера. Он туда орет: -Змей Горыныч, выходи биться!
А оттуда только шум какой-то слышен. Подождал он немного, одел
обвязку, сделал навеску и спустился. А там на него то обвалы
сыпятся, то водопады льются. Идет он, идет по пещере,
вдруг видит: непроходимая узость. Он туда голову сунул и снова
орет:
-Змей, мать твою! Выходи биться!
А откуда-то снаружи голос:
-Да как же я буду с тобой биться, Иван-царевич, если ты у меня
в прямой кишке стоишь?
Аватара пользователя
Василий
 
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 23:45

Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Василий » 15 апр 2012, 07:00

друзья прислали
Вложения
x_b3fe9f5b.jpg
Аватара пользователя
Василий
 
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 фев 2012, 23:45


Re: Спелео-анекдоты :)

Сообщение Ленка » 31 май 2012, 22:47

Шлямбур
Пробил я дырку шлямбуром корявым,
Дефектный крюк в нее заколотил,
Навесился на карабине ржавом,
И муфту, как всегда, не закрутил.
Спускаюсь вниз по вытертой рапели,
Страхуюсь самохватом по тросу,
Тут узел залетел в каталку, сволочь,
И каска оказалась на носу.
Фонарь налобный вылетел из паза,
И стукнулся о выступ на скале,
Потухла лампочка, перегорев, зараза,
Я оказался в полной темноте.
Я к самоспасу судорожно тянулся,
Чтобы достать фонарик запасной,
Но репик вокруг шеи обернулся,
Эх, мамочка, не жди меня домой!


/найдено в интернете/
вот с нашего сайта, мне жутко нравится)
Аватара пользователя
Ленка
 
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 21 май 2012, 16:36
Откуда: Абакан, Новосиб

След.

Вернуться в Солнечный

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron